Улыбнуло :)

 photo_2020-12-26_22-02-24.jpg   103,65К   3 Количество загрузок

 изображение_viber_2020-12-30_11-37-29.jpg   47,04К   7 Количество загрузок

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборгини, например, тяжело педали валенками нажимать.

Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже!.." -
вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.

Как я люблю старый добрый 2JZ-GTE

Уууууххх))

– Английский это позитивный язык, а русский мрачный. Смотри, слово
«страхование» произошло от слова «страх»... а английское «insurance» от
слова «sure» – быть уверенным...
– Зато английское слово «mortgage» (ипотека) произошло от латинского
mort... и буквально означает «долг до смерти».

 i (2).jpg   83,19К   0 Количество загрузок

Вспомнилось от Фаины Раневской.

Ей говорят

- Вы когда курите, смахиваете на идиотку

Отвечает:

- Извините! Буду смахивать в другую сторону. 

- Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину?
- И в чем это проявляется?
- Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!

- Вот у нас в доме все себе поставили пластиковые окна, а в месте общего пользования - подъезде окно разбито, фанерой заколотили, никто и не задумается скинуться копеечкой!
- Удивил что ли?! У нас так везде! Олигархи себе виллы отстроили за границей, а место общего пользования в разрухе...
- Какое место ты имеешь ввиду?
- Россию!

Люди, которые работают по 10-14. часов.
Которые на связи даже ночью.
Которые воспринимают любую задачу как личный вызов.
Которые умрут, но доведут проект до конца.
Вы мало стараетесь!

Анекдот длинющий, но очень понравился!

Врач сказал: «Фима, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из–за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе». Фима примерил костюм, — он был впору.
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Фима подумал и согласился. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Фима удивился. «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе».
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Фима понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9–1/2 E». Фима был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе».
Фима примерил ботинки, и они ему подошли. Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Фима подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался. «Ха–ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34–й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34–й. 34–й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль».

Нашёл Еврей пачку денег, а в ней не хватает!

стакан плана

оказывается его пить надо... а я то думал - курить.... вот жеж заблуждался... 

Я пью